Frasi di Mauroemme

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Quando Eva imparò a cucinare, Adamo si coprì le intimità con una sfoglia.

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Sai che differenza c'è tra una prostituta e una puttana? La prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne che con te.

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Il nano fu condannato alla forchetta.

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L'ultima volta che ho visto qualcosa come te ho tirato l'acqua.

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Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva solo polvere.

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La sai quella della puzzola cieca che tentò di scoparsi una scoreggia?

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Nove medici su dieci concordano sul fatto che un medico su dieci è un idiota.

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In un ospedale nasce un bimbo e i medici lo analizzano attentamente per capire perchè invece di piangere sorride continuamente, in modo molto, molto malizioso. Dopo che dalle analisi risulta assolutamente sano, i medici si arrendono. Il giorno dopo, un'infermiera riesce ad aprirgli i pugni ancora chiusi. In uno dei due, nascondeva la pillola.

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Dietro una vacca che ride c'è sempre un toro che spinge.

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Il famoso botanico non si trova. Si sarà addormentato sugli allori, come al solito.

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Lucullo non si fidava affatto di Clistene.

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Trombare: gli alti e bassi della vita.

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Quando arrivava Purcell, Candido fuggiva.

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Se gli stronzi volassero, sarebbe sempre buio.

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Lo slalomista è uno scimunito.

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Aveva un avvocato scemo: una volta entrò il giudice e gli disse: "Avvocato, si metta a sedere". E lui si mise a 90 gradi.

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Durante un viaggio negli USA, una sera cenai in un ristorantino a Little Italy. Vidi un pianoforte e non seppi resistere, cosi' mi misi a cantare "O sole mio". Quando terminai, vidi un commensale che stava piangendo. Gli chiesi se era napoletano, mi rispose che era un musicista.

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Manzoni e Vanvitelli adoravano Pascoli.

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Era una donna molto selettiva, riusciva ad innamorarsi solo di due categorie di uomini: quelli coi baffi e quelli senza.

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I miei affari hanno subito un brusco arresto. Ora è in corso il processo.

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Era una persona così perfida che invece di portarlo una cicogna lo portò un avvoltoio.

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Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui, vai là, salta a rete, muoviti, balza indietro... E il mio corpo risponde: "Chi, io?"

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Ho letto oggi che i verdi sono sempre più vicini alla scissione. Ma non erano per l'antinucleare?

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Molti nell'antichità si cimentarono nello studio del corpo umano. Come non citare ad esempio: Policarpo e il figlio Metacarpo, Zenone di Tarso e il figlio Metatarso, Callimaco e il figlio Callifugo, Lucullo e Esculapio, per finire con le famose Epustole di Cicerone ed Orazio. Lo stesso Virgilio parlò dei dolori addominali nelle celeberrime "Bucoliche intestinali".

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Io non uso più Outlook Express perchè mi sento in colpa. Ad ogni messaggio che spedivo o ricevevo compariva la scritta: Esecuzione in corso.

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Ogni volta che la moglie chiamava i polli, Antonino Pio accorreva.

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Paracelso si esprimeva al massimo nel rigore.

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Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da dove viene quel coglione del signor Conte?". "Dalla Amplifon, Ralph. Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità".

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Prossima la pubblicazione di un libro sulla storia della Juventus. Sarà un libro in bianco e nero.

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Che la terra giri intorno al sole e' certo. Ma non ho capito attorno a cosa giri quando e' nuvoloso.

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Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro dell'auto e mi ha risposto: "Vada pure, Dotto'. Tutto a posto. Ce stanno tutte".

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Basta con gli attacchi ingiustificati e gratuiti sulla voracità del fisco italiano! Da Gennaio, tutti gli attacchi dovranno essere regolarmente dichiarati ed assoggettati ad IVA.

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Il bigliettaio entra in uno scompartimento. "Biglietti, per favore". Uno alza gli occhi: "Deputato". E anche il secondo, il terzo e il quarto: "Deputato". Allora il quinto, consegnando il biglietto: "Elettore!".

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Un tasso per sposare la sua amata tassa deve chiedere la licenza patrimoniale?

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Il governo ha deciso di dotare i detenuti agli arresti domiciliari di braccialetti, per evitarne la fuga. Quelli che rimarranno in carcere, invece, saranno dotati di catenine ai piedi.

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Durante una recente conferenza a New York, l'oratore chiese: "C'è qualcuno tra voi che parla perfettamente l'italiano?". E uno del pubblico, alzando prontamente la mano: "Me".