Frasi di Anonimo Eroe

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Occupati della politica, tanto la politica si sta comunque occupando di te.

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Ci sono delle persone che appena vedono un povero mettono la mano in tasca e non la tirano più fuori.

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Non illuderti: il maltempo sa con precisione dove vai in ferie!

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La probabilità che si metta a piovere è direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.

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Coloro che inseguono la felicità smetteranno di cercarla nei grandi eventi e nelle ultime novità e allora potranno trovarla nelle piccole gioie di ogni giorno.

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I parenti sono come gli occhiali: sono noiosi, ma non se ne può fare a meno.

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Il guaio della politica è che i voti si contano ma non si pesano.

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La differenza tra i paesi industrializzati e quelli del terzo mondo è che nei primi non si può bere acqua, negli altri non c'è acqua da bere.

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È meraviglioso entrare in ufficio e vedere come gli operai che arrivano in ritardo si salutano con gli impiegati che escono in anticipo.

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Più grande è il numero delle leggi, più grande è il numero dei briganti e dei ladri.

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Si renderenno necessarie, nelle scuole, lezioni di gusto e di buona creanza. Sarà però difficile trovare gli insegnanti.

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Non usare la scuola per fuggire dai tuoi problemi, devi affrontarli.

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A scuola sono sempre stato il primo... ad uscire dalla classe.

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Le persone più deboli e più vulnerabili tenteranno di combattere con aspra animosità quelle idee e quelle convinzioni alle quali sono tentate di acconsentire.

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Un filosofo è un pazzo che si dà da fare tutta la vita perchè si parli di lui quando sarà morto.

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Cenerentola è la prova che un paio di scarpe può cambiare la vita.

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Uscire nelle ore di punta è amare l'autoimmobilismo.

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Quando guidi non cercare guai: saranno loro a trovarti.

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In Italia i limiti di velocità sono inversamente proporzionali alla potenza dei nuovi motori.

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La Smart è l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti.

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Automobilista: uno che ha dimenticato di essere stato pedone.

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L'Italiano è pessimista per prudenza.

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È ormai accertato che la pioggia sia provocata dal fine settimana.

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Vivi con il desiderio del meglio, non con la paura del peggio.

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Diplomazia: l'arte di non dire niente con il maggior numero possibile di parole.

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Ieri ho visto uno spettacolo talmente brutto che hanno chiesto il rimborso anche quelli che erano entrati col biglietto omaggio.

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La mamma dovrebbe essere come una trapunta: tenere i figli al caldo senza soffocarli.

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La madre custodisce le chiavi dell'anima e conia la moneta del carattere.

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A vedere la mia ultima bolletta sembra quasi che il riscaldamento globale lo stiano facendo pagare a me.

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Quando ti arriva la bolletta col conguaglio del gas sulla busta, al posto di "Gent. Sig.", dovrebbero scrivere "Siediti, ti devo parlare".

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Capisci di essere diventato grande quando invece della paura del buio, hai quella della bolletta della luce.

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Dio creò la luce ma si dimenticò di pagare la bolletta e così nacque la notte.

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Non vi preoccupate, finirà di piovere prima o poi, non appena lassù gli arriva la bolletta dell'acqua.

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Com'è che anche nei ristoranti all'aperto si paga il coperto?

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Matrimonio: un funerale dove però il morto può odorare i fiori.

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Mamma: persona che fa il lavoro di 20 persone. Gratis.

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Maggiorata: duplice deformazione tettonica.

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Se paghi per averla, sei un uomo.
Se fai pagare per darla, sei una baldracca.

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Plus je bois, mieux je chante.

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La felicità non sta nel fare ciò che si ama, ma nell'amare ciò che si fa.

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Se il vino non fosse una cosa importante, Gesù Cristo non gli avrebbe dedicato il suo primo miracolo!

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Se hai intenzione di affogare le tue pene nel vino, ricordati che queste sanno nuotare molto bene.

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La cosa che non capiamo quando siamo giovani è se possediamo orgoglio o se è l'orgoglio a possedere noi.

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È difficile riconoscere la fortuna: assomiglia tantissimo a qualche cosa che ti sei guadagnato.

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Il dramma della vita è che di solito passa tutta nel tentativo di imparare a viverla.

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La vecchiaia non è poi tanto brutta se si tiene conto dell'alternativa.

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I pensieri, come le pulci, saltano da una persona all'altra, ma non le mordono tutte.

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Un uomo ci trova simpatici per le doti che lui ritiene noi abbiamo.
Una donna ci trova simpatici per le doti che noi riteniamo lei abbia.

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Una riunione è solo un modo di ammettere che vorresti far partecipare altri ai tuoi guai.

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Lo studio dell'economia nazionale di solito rivela che il momento migliore per comperare qualche cosa era l'anno scorso.